1 2 3 木頭人。

靜止的瞬間，是否也同時保留了快樂的臉龐
我可以用快門抓住景色瞬間的美好

但，我們的人生，抓得住嗎?





轉述網路上流傳的『某位心理學家』學說，

共存(Codependent)
反依賴(Counter dependent)
獨立(Independent)
共生(Interdependent)

階段之間轉換所需的時間不一定，因人而易。

第一個階段：共存。
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。
等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。
這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。
這時新的相處之道已經成形，你（妳）的他（她）已經成為你(妳）最親的人
你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。
你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。



其實我不懂，為何愛情得分階段，每每周遭的朋友或是同事看見或是聽見我和男朋友之間相處的模式還有互動的方式，紛紛說著：『熱戀期咩！正常啦，等熱戀期過了就不會那麼甜蜜了！』我聽到這些話，腦海中浮現的滿是疑問，就我自己而言，是不會將感情已階段區分，無法理解為什麼大家硬是要很認真的將自己或是別人的感情用階段來分辨，或是像我2姊，我問著她為什麼談戀愛要把自己搞得這麼累，還沒嫁人就得做牛做馬，每天都得為男朋友奔波，白天上班，晚上還得趕去男朋友的店面幫忙洗衣服，整理店內的事務，完完全全失去了自己的世界，犧牲了自己的空間，甚至連和朋友相處的時間也完全消失了，她總是說著：『老夫老妻不就是這樣？哪還來的約會可言？』


誰說老夫老妻就不能約會了啊？
現在還是有很多老公公老婆婆每天手牽著手在公園散步，或是一起去說說唱唱，還不是一樣可以讓路人稱羨？


我不會否認愛情隨時會產生變化，但也不會即刻將這變化套用在愛情四階段中，只是當自己遭遇到這些變化的同時，是不是可以因應而變，隨著改變來調整自己的心態，如果你可以做到這點，我相信不管是遭遇到任何問題，都可以迎刃而解的。


或許是因為遭遇的多，對那突如其來的變化也早已有了心理準備，但是人非賢人，還是會有情緒反應的。


比如，會吃醋、會思念、會撒嬌、會愛哭、會心疼、會擔心，我想，我唯一不會的就是耍脾氣吧:P





哩哩喳喳說了這一堆沒頭沒尾的文字，想必大家看得也累吧?


只是突然有感而發，我已經從我和我男朋友交往到現在，交往多久就聽了多久的『熱戀期』這三個字，每次我都是回答相同的話：『我覺得我會一直都是熱戀期吧！』





我想，時間可以證明一切，行動也可以證明一切。




我們，也可以證明一切。

    

寄居蟹因為外型不斷的長大，被迫要搬離現有的居所，尋找下一個家

牠能找到的新家，或大或小，艷麗或是純樸
無論外觀如何，只要是個可以讓牠遮風避雨的地方，就心滿意足了。




你開玩笑的向我問著以後想住在什麼樣的房子，是樓是房，還是組合屋?



雖然我知道你是故意逗著我玩的，我也沒有正面的回答你這個問題，但心中卻有很明確的答案－

不管是住在什麼樣的房子裡，就算是睡在路邊，只要有你在身旁，所有一切不完美的都會變成完美。






我有一個頑皮寶貝，他總是會扮著鬼臉，逗我開心
我有一個頑皮寶貝，他總是會突如其然的做出讓我覺得超貼心的事情
我有一個頑皮寶貝，他愛撒嬌的程度不比我差
我有一個頑皮寶貝，他找不到他的BB，都會跑去報警
我有一個頑皮寶貝，總是想要給我最好的，就算他知道我要的不多，有他就好



我有一個頑皮寶貝，他是我最珍惜的寶貝

最近，身邊的朋友莫名其妙不約而同的都在思考相同的問題：『愛一個人可以持續多久? 一輩子夠不夠? 』，或是質疑著：『真的有人可以愛著同一個人一輩子嗎? 』，其實我也會思考這個問題，有時候也會在小腦袋裡亂亂想著：『我baby有可能真的只愛我一個人，一輩子嗎?』，我可以很確切的知道自己一定可以做到，但是卻無法預知其他人是否也可以像我這樣，傻傻的過一生。



現在的我只知道，把握當下，珍惜現在所擁有的


去愛，真正愛我的人，並且回報給他更多更多的愛，只要是在我的能力範圍內 :)







如果你還在質疑一輩子的議題，還不如把握當下，愛了就愛了


愛會獲得，也會失去，只是擁有的時間長短不同



痛，還是會痛的




就看當下的你，是怎麼去把握





記得阿，如果不張開雙臂，又該怎麼去迎接未來?



記得阿，別害怕，未來就在不遠處

 

我願變成童話裡　你愛的那個天使
張開雙手　變成翅膀守護你

你要相信　相信我們會像童話故事裡
幸福和快樂是結局

一起寫我們的結局

...光良《童話》

其實我不相信童話故事裡的結局，總是寫著王子和公主從此過著幸福快樂的日子。

或許是小時候對公主的嚮往，羨慕著她們在故事的最後都可以獲得人人稱羨的另一半，過著幸福的生活，或許只因為那個公主永遠也不會是我...。




一直到有個『他』的出現

總是做著很多很多讓我感到貼心的事、總是有著很多不說出口的溫柔、總是不讓我替那個已經背著無敵鐵金剛的他，分擔他的小小行李袋、總是手上已經拿著一堆東西了，還是會空出一隻手牽著我、總是替我擋著我最討厭的大太陽，就算他自己已經快被熱昏頭了、總是在睡前還是會孩子氣的和我撒嬌著，並且給我ㄧ個甜甜的吻和擁抱，總是...有著太多的總是。



剛開始我也不知道自己為什麼會選擇了他，或許是因為他對我的好、或許是因為看見了拿著籃球的他，眼中的熱忱，開心的笑容、或許是因為聽見了正在彈鋼琴的他，內心的溫柔、或許是看見正為了理想而努力工作的他，堅持的模樣、或許是因為就連曉薇也發現，我看見的不只是他對我的好、或許是因為我再也沒辦法否認自己，已經深深的愛上他了...。




愛上你的我，豈止是無與倫比的幸運





我的感情總是受人矚目，身邊有著太多太多愛我的好友們，深怕我又受傷害的她們，小心翼翼的叮嚀著，還是要注意，怕我若是一頭栽入，會不會又是再一次更沉重的痛，但是她們卻也替我高興著，很高興看到現在的我，幸福的模樣，這是她們所期待我能夠獲得的，出自內心的幸福。





我要感謝的人很多，謝謝這所有的一切，讓我有機會遇見你









我發現自己真的再也寫不出悲傷的文章了，這也是因為『他』:)






童話，是你第一次彈完整首給我聽的歌曲
對我來說，這是我聽過最好聽的一首曲子
是首能夠讓我透過樂聲穿透到你內心的歌曲








我不嚮往成為公主，但願為你愛的天使，守護你所想珍惜的一切


我會相信，只要我們一起努力

一定可以攜手寫出，屬於我們的結局





　　　　　　　

 

今天終於收到了纖Q寄來的產品試用包，心中不斷的在吶喊（耶耶！我終於也有免費的試用品了！）
這就讓我們一起來看看拆箱之後有哪些好物可以和大家分享

 


貼心的纖Q小天使在箱頂附上一張卡片，這可是大手筆，摸得出來是250P左右的特銅紙，整個把它當獎狀印了呢！



 

箱中總共附了
纖Q超油切達人（葡萄口味）： 一盒
纖Q澱粉切達人（鳳梨口味）：二盒
纖Q燃燒達人　（草莓口味）： 三盒
(每盒含量三十顆，箱中總共六盒裝）

這是包含兩週的分量，連我自己看到都傻眼，好多阿

箱中還有附上食用說明（不囉嗦，今天就馬上來試吃）：




 
這是我今天在公司所需的分量，每盒裡的糖果都是分開包裝的，這到是很方便，每天只要抓好需要的份量放入包包中，也不用那麼辛苦抱著一整盒到處跑，而且我在拆開包裝時，馬上就聞的到很濃郁的果香，網路上有些人說就像是在吃小時候的乖乖軟糖，但我覺得這比乖乖軟糖好吃很多呢！也比較扎實，我想可能就連小朋友都有可能會搶著要吃吧



貼心的纖Q小天使不止是單單如此貼心而已喔！
她們還另外寄了一個可愛的密封罐，這可造成我們辦公室女人們一陣瘋狂，大家都在喊著『好好喔！我也要！』，當然會這樣喊也不是沒原因的啦，因為我將密封罐裡頭的纖Q糖分給了同在辦公室的大家，沒想到一個傳一個，大家都要吃:P

這樣我也方便將每週所需的份量都裝在罐中，不用怕可惡的老鼠來偷吃我的糖果了ˋˊ


來看看這可愛的密封罐：
 
 





接下來就來和大家介紹一下這三種口味分別所含的成分還有功能有哪些：

纖Q超油切達人 - 成份及功能

 
現代人難免大魚大肉，火鍋、燒烤、鹹酥雞不知不覺得就吃下了很多油脂，讓肚皮加分，健康減分。日本專利製造的ChitoGlucan菇抽出物，有優越的腸壁包覆作用及油份抱合作用，能夠有效幫助油切。而一顆纖Ｑ超油切達人，含兩罐油切茶的ChitoGlucan成份，保證足量，餐前或餐後來一顆纖Ｑ超油切，幫助您切掉油膩、留下美麗。

三立都會台「拼樂．Love 明星二手拍賣」活動，此次由型男大主廚主辦，號召約60位藝人共襄盛舉，除了敗犬女王楊瑾華、北極熊學長溫昇豪外，還包括羅志祥簽名牛仔褲、蔡依林的花蝴蝶舞衣、杜德偉親手設計的t-shirt、隨棠、楊一展、王怡仁、郭采潔等多項大明星的私人貼身物品！義賣所得將全數捐給財團法人天主教善牧社會福利基金會，作為幫助收容安置12歲以下的棄嬰、棄兒及受虐兒之「天主教善牧兒童之家」。

 

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蔡依林「花蝴蝶」MV中所穿造價35萬元鑽石芭蕾馬甲。



 

忘了自己是從哪時候開始，覺得自己該無時無刻告訴對方『我愛你』

『太早出社會其實一點都不好，真的。』不知道已經是和第幾個人這樣說著，只知道說著這些話的自己，當下的心情，感慨萬分。




如果人生可以重來，我希望自己不再那麼懂事
如果人生可以重來，我希望自己可以過著正常的學生生活
如果人生可以重來，我希望自己可以多替自己想一些

只是，無法重來了，不是嗎?



Keep Going and Never Give up.









媽媽驚訝的表情，到現在依然還存在我的腦海中


「男朋友要多交多看，你還年輕，不急。」
『你知道這是我第幾個男朋友嗎? 』

「.......。」沉默，媽媽突然啞口無言。
『我只是從來不會將感情世界和你提起，現在我會和你提起，是因為他讓我覺得有必要讓你知道他的存在。』

「那這到底是你第幾個男朋友啊?」
『如果說要以很用力愛過的來算，他是我第五個男朋友』

「那不用力愛的也加起來的話呢? 」
『那些對我而言，已經都不算是愛了』


「......。」又是沉默，這次媽媽終於轉過頭來，目瞪口呆的看著我。
『小時候不懂事咩！』




繼續拿著油漆刷的我，和突然安靜的媽媽，兩個人就這樣，安靜、不語。




「你一定受過很多、很深的傷害。」媽媽又是不轉頭的，對著我說話。
『沒有傷害哪裡來的成長? 』我冷靜的回應著。


「......，也是厚。」再度傻眼轉頭看著我的媽媽，愣了一會，才這樣說道。


「高雄的太陽那麼大，你又那麼怕太陽，而且高雄的水質很差耶！而且...好遠...。」
『厚....媽喔！』我壓根被那個很天的媽媽打敗。



從小到大，媽媽只知道我有男朋友，但是對於我的感情生活，我隻字不提，她也從來都不開口問我，或許是隔閡，媽媽總是愛面子，和孩子保持著一定的距離，這也是我們家三姊妹，從小到大都不會和媽媽說出自己心事的原因，卻也是造就現在的我，對於自己內心世界隻字不提的原因之一。




小時候的我，只知道用力愛，狠狠的去愛，不需要猶豫的去愛，換回的卻是無止境的傷害。而當我回過頭去審視那些過往的愛情，雖是對我造成莫大的傷害，卻也是我最純真的年代，因為當時的我，顧慮的不多、害怕的不多、想要的很簡單。





現在的我，才開始知道，原來最簡單的，最難獲得，而什麼是自己真正想要的，也只有自己知道、心裡知道。






或許有些人對於愛情還是有著無比的憧憬，總覺得就是該轟轟烈烈的愛一場，無止境的心跳加速。

對我而言，走到最後的我反而不再有這樣的憧憬，我只希望能夠有著平穩且長久的感情，是可以互相支持對方、鼓勵對方、一起努力的對象，更甚至是個可以讓我放心一輩子的人，是個可以讓我將一點一滴小小的幸福累積成大大的幸福的人，這才是我所想要的。



朋友好奇著，為什麼我在這麼短的時間就可以肯定對方一定會是那個和自己相處一輩子的人，我只能說，這是女人該死的直覺，也因為我在他的眼中，很清楚的看見，只有我的存在。




我無法預知未來，但是卻可以為了未來而努力著




既然他都可以那麼辛苦的努力著，我怎麼可能做不到?


既然他都可以說出『那就一起努力證明給大家看，你的選擇是對的。』我怎麼可能做不到?






現在的我，已經不是小時候那個懵懵懂懂，為愛捨棄一切的我



來吧，就讓我們一起鼓起勇氣，去迎接




這愛情，絕非懵懂的年代

 

手中拿著砌牆的工具，一磚一瓦的將心封上
每一個動作都寫著故事的終結，每一塊磚瓦都封印著過往記憶

躲在牆後的我，曾經以為這樣的方式對自己是最好的

日子一天一天的過去，每天細數著磚瓦上的回憶，對於自己，卻是折磨





每個人的心中都有著一道牆，令人無法琢磨
你無法期望自己有那麼一天可以穿過那道牆，讀取牆後的秘密

唯一的方法只有等待，等待牆後的她，鼓起勇氣，穿牆而出
你可知道，要穿越那道牆，是需要多大的勇氣?

你無法穿越那道心牆，只有砌牆者本身才能走出

當她困惑時，給她勇氣，好嗎?







我們總是說著八百年後。



『你打算哪時候才交男朋友啊?』
「八百年後吧！』

『你哪時候才可以不要再寫著哀傷的文章?』
「八百年後吧！」

『你什麼時候，才肯走出內心的城堡，不再把自己關在裡頭?』
「八百年後囉！」




其實，並不真的就會是八百年後，這只是我們一貫的笑笑而過，不肯去正視這些問題，只覺得，笑笑就好。


你知道嗎? 愛上一個因愛砌牆的女孩，是會很辛苦的，除非是耐心的等待，她會有走出來的一天，只是急不得，若是無法等待，我們也只能勸你別愛，不要愛上我、不要愛上她，因為我們知道，依然在砌牆我們，是無法給愛的，因為還在砌牆的我們，內心依然存在著太多太多的不安，而我們卻不想將這不安附諸於真正對自己好的人身上，所以選擇了逃避，逃避你的愛。





就像女王最近文章中所提到：

『每受過一次傷，每談一段戀情總是擔心害怕自己又會被騙被傷害，許多人總是有被害妄想症，對他們來說，信任是多麼珍貴又脆弱的東西，當你被劈腿過、被傷害過，你要鼓起勇氣再去相信愛情、相信下一個對象，是多麼困難的事。

如果你和這樣的人再一起，請你包容她的敏感、體諒她的擔心害怕，當她願意給你最大的信任，也請珍惜、請相信她是鼓起多大的勇氣。

她們是多麼的脆弱，卻又多麼的勇敢，願意再一次次受傷後，鼓起勇氣再愛一次。

我們討厭不信任對方的自己，卻又希望我們每次討厭自己為何不相信你的矛盾時刻，你可以給我們百分之百的信心，你不懂，那會是多麼大的恩惠。』

有的時候，我們會感困惑，唯一可以選擇的方式便是逃跑，遠離現在所擁有的一切，逃到沒有任何人可以發現自己的地方，放逐自己的靈魂，或許這樣，我們才可以真正找回自己，就算找回了，但也還需要許多時間，因為要跨出那道牆，得一步一步，堅決的踏出，才是真正的離開。


有的時候，我們會偷偷的在牆上裝上一扇窗，坐在窗頭，觀望著窗外的藍天，期許自己有那麼一天可以再度走出，期許自己有那麼一天，可以真正擁有珍惜自己、而不會依然還是離開的另一半。




我們不是不願嘗試，只是害怕嘗試


如果說，愛上一個人必須一痛再痛，那麼可不可以饒了我們，因為我們已經不允許自己『再痛』。因為我們已經不能『再痛』。



是自私嗎?

被愛上了，卻又要求對方別愛，不是不想被愛，只是害怕傷害，害怕自己的不安會帶來傷害。




我們只是，不想再傷害任何人，所以用了自以為的方式，逃避。







如果你願意嘗試，願意等待，她會的，她會有走心牆的那天，只要肯給她時間，只要肯給她勇氣。








幸福會來的，因為，我們都值得擁有幸福




我總是站在幸福的另一方，看著別人的幸福，直覺得這樣就好，大家幸福就好。
我總是站在幸福的另一方，默默的看著別人的幸福，不由自主的微笑了起來，這也是幸福吧?


現在的我，站在幸福的這方，看著有過相同經歷的她，我知道這勇氣得來不易，多半需要靠自己的努力，很大很大的努力，我不能多說什麼，只能說著『加油』。




別怕，我們會一直都在，一直、一直。

 

我們總是選擇性的錯過，回過頭來，卻是遺憾。

集滿一千次的錯過，能不能換回一次

最後的我學會了釋然與放下，更學會了勇敢接受與相信
如果沒有經歷過這些的我，那麼今天的我是不是就不會認識你了


我想，如果沒有遇見你，這才是我人生中最大的錯過


因為你的手，只我有可以拉著，向前走:)




　　　　　　


簡單的幸福，對我而言已經是大大的滿足了。




　　　

 

愚蠢的人們啊，為何總是對過去念念不忘，
將已死的花朵留在身邊，既對過去無法割捨，又無法邁向未來…

Be dead And to rise from the dead






我的手機總是24小時開啟，為的是你們，讓我放不下心的你們。





凌晨2點34分，手機聲響起，電話那方傳來的是瀕臨崩潰的哭泣…




『阿文死了，我要怎麼跟他未婚妻交代，他們下禮拜就要結婚了，我要怎麼跟她交代…』
「你不要三更半夜跟我開這種玩笑，你在說真的還假的？！』

『我怎麼可能拿自己兄弟的生死開玩笑，等我趕到現場的時候他就已經沒氣了，被計程車撞死的，那傢伙還肇事逃逸！』
「……………。」


掛上電話的我，放聲大哭，這是我第一次徹底的哭出聲音，從來也沒想過天人永隔的痛，竟是這樣慘烈。


我可不可以當作這只是場夢，從來也沒有發生過?


昨天還好好在我面前的人，怎麼會說走就走、昨天才興高采烈的說著要我去參加婚禮的人，怎麼可以說走就走、昨天才說好要讓老婆孩子過好日子的人，怎麼可以……。


連續一個多月，我無法闔上雙眼，淚水卻是無法控制的，隨時落下。



「你怎麼可以這麼殘忍，丟下我們、丟下她。」




我甚至無時無刻盯著手機，我甚至像發了瘋似的，撥打著已經不會有人接聽的電話，期望電話那頭的你會接起…



當有個人在你心中存在一定的分量，若是離去，便像千刀萬剮在心頭。




『早知道我就不讓他出去了，早知道他就不會發生這種事、早知道…』




人生可以有多少早知道？就像人死不能復生般，錯過了再也回不來。



「他老婆還好嗎? 我真的不知道該怎麼安慰她…這種失去摯愛的痛…我真的不會了…』




我甚至覺得我無法再接受任何人的離去，我開始害怕失去、不管是誰…我再也不想失去任何人…





或許，我可以理解盧卡斯為什麼會無法走出失去向芸的痛，偶像劇總是演的太完美，將痛昇華成釋懷，這是需要花費多大的勇氣和心力才可以完成…

一直到現在，邊打著文章的我，還是會忍不住眼淚，內心依舊會隱隱作痛…




「不知道在天上的你是否安好，不知道現在的她是否安好，不知道…還有沒有人像我ㄧ樣記得你…」





面對死亡，那是絕望的感傷，
你不得不去懷疑曾經的存在，也不敢奢望看似死亡的生命會在瞬間復活。




對於過去的事情，我總是記得太深，很多人說著這樣很不好，但是，有些人、有些事，終究是無法忘記，就算它已經過去，演變成曾經，就算是曾經…



有的時候我會希望自己能夠像風信子般堅強，就算枯萎也能再度重生，就算是得清除原生的所有障礙，那也無訪。



我知道你希望我們能夠快樂的繼續過活、我知道你希望還是能夠看見每天還能打鬧嬉笑的我們、我知道你永遠都會是那個逗弄自己來取悅大家的開心果…





不曾將你遺忘，現在的你，一定過的更好吧？





此為真人真事，僅作為緬懷已逝的他。

風信子的傳說故事：
傳說英俊瀟灑的芙少年海新瑟斯(Hyacinthusj和大陽神阿波羅是好朋友，而西風之神傑佛瑞斯(Zephyrus)也很喜歡海新瑟斯，且常為此吃醋，但海新瑟斯網是較喜歡阿波羅且經常和他一起玩樂。有一天，當他們正興高采烈地在草原上擲鐵餅，恰巧被躲在樹叢中的傑佛瑞斯發現了，心裡很不舒服，想捉弄他們一番。正當阿波羅將鐵餅擲向海新瑟斯之際，嫉妒的西風之神偷偷地在旁邊用力一吹，竟將那沈甸甸的鐵餅打在海新瑟期的額頭上，一時之間血流如注，這名英俊的少年也因此一命嗚呼了。阿波羅驚慌之餘，心痛地抱起斷了氣的朋友 「唉!唉!」 (Ai!Ai!)地歎著氣，只見山海新瑟期的傷口不斷地湧出鮮血，落到地面上並流進草叢裡。不久之後，草叢間竟開出串串的紫色花，阿波羅為了表示歉意，乃以美少年之名當作花名，我們則直譯為「風信子」 。紫色的風信子從此被後人認為是 「嫉妒」的代言者 ; 希臘語的Ai和Aei(「永遠」之意)同義，所以風信子也象徵「永遠的懷念」，也難怪歐美人常將風信子的花樣雕刻在親人的墓碑上，以示「永久的懷念」。


風信子的花語是：永恆和注視


不同顏色的風信子也代表著許多意義：

紫色風信子：悲傷、妒忌，憂鬱的愛（得到我的愛，你一定會幸福快樂）
白色風信子：清純、真摯、恬適、沉靜的愛（不敢表露的愛）
紅色風信子：感謝你，讓我感動的愛（你的愛充滿我心中）
藍色風信子：恒心、貞操、彷佛見到你一樣高興。
黃色風信子：勝利、競技、幸福、美滿，與你相伴很幸福
粉色風信子：傾慕、浪漫
淡紫色風信子：輕柔的氣質，浪漫的情懷
桃紅色風信子：熱情，期望得到對方的友誼

  

橋的那頭，銜接的是無邊的大海
我的心頭，銜接的，是你



最近一直會回頭去思考以前的我，是怎樣的我?

是那個不太懂得打扮自己、總是一貫穿著牛仔褲和寬鬆T恤，覺得女性化的裝扮不會出現在我的身上，連頭髮也是留著沒有造型的長髮，嫌麻煩的就紮起馬尾，心情好的時候就綁個公主頭，從來都沒有將長髮完整放下的自己。

以前的我，總是忽略了自己，從來沒有正視過自己想要的到底是什麼，只知道哪些事情是別人想要我做的、哪些事情是媽媽想要我做到的，慢慢的，我越來越不在乎自己的感受，長期壓抑之下，終於有次在北商班導的面前，崩潰的哭了出來，和老師哭訴著，『我好累，老師，我真的好累，我甚至覺得我是不是不該來到這世界，我甚至覺得我是不是該就這樣讓自己做個了結，這樣我就不用承擔這麼多壓力，不用再去在乎我媽媽那所謂的丟人現眼。』

我只知道，這是我第一次，真正的感覺到自己的情緒到達臨界點，若當時的我沒有跑去導師辦公室，我想，現在的我不會在這活的好好的，因為那時候的我，真的想過自殺，也是真的想過，是不是就這樣一頭撞死，就什麼事都沒了?


『你們家的小孩，都有著很大的復原力，懂得控制自己的情緒，緩和到最平靜的狀態』，看著我們長大的阿姨這樣說著。


我們家的小孩，每個都是從小被爸媽當著同學、老師的面打巴掌長大的，原因很簡單，因為忘記帶美術用具或者便當，打了通電話問爸媽能否幫忙送來學校，又或者被爸媽發現有課本忘記帶，只要有東西是從爸媽手中送來學校，沒有一次可以倖免，從我幼稚園開始，就是這樣渡過，每每巴掌過後，聽見的是同學的恥笑聲，看見的是老師不捨的眼神，一直到國二之後，才再也沒有再度在我的教室門前上演。

我一度很贈恨這個家庭，無法原諒為什麼他們要這樣做，內心總是無數次吶喊著『為什麼我的爸媽和同學的爸媽差那麼多！』，我一度很想逃避這個家庭，甚至打從小時候就和同學立志要趕快嫁出去，好離開這個家。



後來的我，再一次的突發狀況中，有了很大的頓悟，也再也沒有這樣的觀念出現。


高職四年，我爸爸從未中斷的在我放學時，接我回家，對兩個姐姐也是如此，前前後後，他持續接我們家三姊妹，將近七年的時間，唯一的方便是我們三姊妹都考上相同的學校，台北商專夜間部，所以可以在同個地方把我們一起載回家。

我和兩個姐姐年紀相差三~四歲，當她們都畢業後，我依然還在學校就學，這是我在北商的最後一年，有次放學後，我遲遲不見爸爸的蹤影，打了手機也沒有人接，打回家，媽媽也說老爸早就出門了。我著急的站在校門口將近快一個鐘頭，教官也在旁陪著我，因為全校就只剩下我還站在校門口，那時候將近晚上十一點，終於，我聽見熟悉的摩托車聲音，我看見爸爸往我的方向騎來、我看見爸爸的摩托車車頭的殼都不見了、我看見爸爸的腳正流著血、我看見爸爸握著方向盤的雙手，恐懼的顫抖著。

當下的我，慌了、哭了，問著他怎麼了，怎麼沒有先去看醫生，為什麼這樣還不趕快去看醫生，還要跑來這邊！

爸爸什麼都沒說，只說了一句：『沒事啦！只是剛剛跟人家擦撞，摔車而已，趕快上車啦！你媽在唸了。』我一把鼻涕一把淚的坐上摩托車，這時候，從後座望著爸爸背影的我，不由自主的眼淚潰堤，覺得自己很不孝，怎麼可以讓爸爸這樣子為自己奔波這麼多年，還遇到這樣的危險，那時候的我，才突然發現，爸爸好像老了很多...。


從那次之後，我便再也不會有那樣的念頭，更肯定自己是愛這個家的，也再也不會有想要利用婚姻來逃避這個家，也體認到，再也沒有什麼會比家人更重要。


專科之後的我，在某次的機緣下，認識的MaryKay的競尹老師，是她給予我另一個人生，是她讓我開始正視自己的存在，也是她讓我開始會懂得打扮自己，相信自己，更下定決心，我要開始展開真正屬於我的人生。


很多朋友會覺得我的生活，走到現在這樣，已經是經歷百戰了，已經是出乎我的年齡該承受的。



後來的我開始懂得去面對，所有一切的改變、被改變，也開始懂得自己的確該改變，是應該變得更好，而不是越來越糟。

你是不是有的時候也會覺得自己的生活真的好累，沒有人可以了解你的努力、沒有人會去肯定你的作為，你是不是也會感到無助，對自己的人生感到失望，甚至也起了尋死的念頭。

或許你只是還沒開始去正視自己的生命，還沒開始認同自己的存在



如果你累了，就休息吧！

讓心休息，而非用死去來逃避問題，因為真正選擇結束生命的你，在最後的那瞬間，才會有後悔的念頭，而到時候也已經後悔莫即了。



或許人生真的就是這樣，不斷的改變和被改變

後來的我們學會了接受，或許可以將這些轉換成另一個能量，促使自己正努力往前走的動力。




加油，我依然努力著，你們也要這樣加油，為自己說聲加油。



我可以，你們也一定可以。




加油:)

 

好吃的義大利料理就像是被施展了魔法般，叫人難以忘懷




 
《店招牌》

 
《店門口》



這篇是補食記，上週六白沙灣沒去成，便改成和思璇在淡水還有漁人碼頭晃晃，晚上回程的時候和思璇提起我手邊有魔醬的發票抵用現金券，就決定要去這間新開的魔醬吃晚餐囉！




廢話不多說，跟大家分享一下當天吃的東西:)


 
《我最愛的南瓜濃湯NT.$70，其實在現在的menu上面是看不到的，我和思璇鬧著說我最愛點menu上沒有的東西:P，但魔醬確實有這道菜，我們兩人分著喝，味道很濃郁而且順口，是讓我們讚賞有佳的濃湯喔！》



 
《思璇點的義大利肉醬麵NT.$120，味道很道地，而且份量也很大，120元綽綽有餘》


 
《我點的南洋椰奶咖哩雞肉麵NT.$180，我都愛點怪怪的東西吃，味道還不錯，份量超多，上菜的時候嚇到我了，大概吃到三分之二我就已經快掛了》



 
《思璇點的金桔檸檬梅子茶和我的

紅酒沙瓦》


 
《被我偷拍思璇不知道在做啥放空傻笑，雖然失焦但是效果還不錯的一張》



這間的價位還算平價，平均價位在70~400元之間，還有70~90的套餐可選擇，這個月剛好有活動，去店可獲得五折卡（使用期限到七月底，是限量的喔！），還有結帳發票全額可抵下次用餐費用，有興趣的可以去吃吃看喔





店家資訊：
　　　　　地址：台北市羅斯福路4段24巷13號
　　　　　TEL ：（02）2365-5525

營業時間：
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